Biologijos mokytoja:
-Petriuk, kai aš pasakoju apie bezdžiones, tai tu ziurek ne pro langa, o i mane!
.................
Petriuko paklause, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pacius laimingiausius 5 metus.
-Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klaseje.
.................
-Petriuk, kiek yra Dievo isakymu?
-Dešimt.
-O kas bus, jei viena sulaužysi?
-Liks tik devyni.
.................
Klase.Rasinys apie ziema.Petriukas;Ziema.Ezeras uzsalo.Ant ledo vilkaidulkinasi.
Mokytoja:Oi petriuk nepatogu kaip...
Aisku nepatogu, letenos tai slidineja
.................
Petriukas kaip visuomet sedi gale.Mokytojas klausia:
-Vaikai, kiek bus du kart du?
Visi tyli. Mokytojas parso Petriuko, kad atsakytu.Petriukas:
-ka sakot tamsta mokytojau?
Mokytojas:
-Kiek bus du kart du?
-Tamsta mokytojau, vyksta pamoka nieko cia gale nesigirdi.
-Kaip tai nesigirdi, na apsikeiskime vietomis ir tu manes klausk.
Apsikeicia vietomis Petriukas klausia:
Tamsta mokytojau kada baigsit vaiksciot pas mano mama?
Mokytojas:
-Ka sakai?
-Kada baigsit vaiksciot pas mano mama?
-Ziurekit vaikai tikrai nieko nesigirdi...
.................
Petriukas pirma karta nuejo i mokykla. Visi namiskiai laukia jo sugriztant. Sugrizo Petriukas ir sako: Nemoksos jus visi! Gandras mane atnese! Kopustuose mane suradot kurgi ne. Siandien as suzinojau is kur as atejau i si pasauli, o rytoj suzinosiu, kaip ten patekau
.................
Mokytoja klausia Petriuko; - kas toliau,menulis ar afrika? - aisku afrika toliau,nes menuli tai matome,o afrikos ne(paaiskino Petriukas)
.................
Petriuko mamos monologas : -Petriuk negrauzk nagu! -Petriuk negrauzk koju nagu! -Petriuk negrauzk senelio koju nagu! -Arba isvis lipk nuo to karsto....
.................
Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia: -Kodel tu toks baltas, gal sergi? -Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.
.................
Pamokos metu mokytojas sako vaikams: -Vaikai, kas save laikote durnais %96 atsistokite. Po keliu minuciu atsistoja Petriukas. Mokytojas klausia jo: -Petriuk, o tu galvoji, kad esi durnas? -Ne, bet negrazu jei jus tik vienas stovite.
.................
Sedi Petriukas su Onute ant upes kranto . Petriukas visaip ikalbineja Onute, ji nesutinka. Galop Onute sako:atmink mysle tai duosiu.Petriukas: gerai.Onute: zalia, upej ir kvarkia, kas?Petriukas: plyta.Onute: atspejai....
.................
Petriukas ateina i mokykla sutinusia lupa,mokytoja ir klausia jo:- kodel tavo lupa istinusi.Petriukas:-ai tai su tevu buvome vakar zvejoti. Tai ant lupos nutupe bite.-tai ji tau ikando?!- ne, nespejo - tevas su irklu uzmuse.
.................
-Petriuk, pasakyk mamytei, kad rytoj pas mane ateitu-sako mokytojas.
-Mamyte pas svetimus vyrus nevaikšto...
.................
Petriukas šnabžda:
-Mokytoja, aš Jus myliu...
-Bet petriuk,-sutrikusi sako ji-aš nemyliu mažu vaiku!
-Nieko, mes ju saugosimes...
.................
Tikybos mokyotjas klausia Petriuko:
-Tu meldiesi prieš valgi?
-Ne, mano mama skaniai gamina.
.................
-Alio, cia 5B aukletoja? Mano sunus negales šiandien ateiti i mokykla.
-Taip.O kas cia kalba?
-Mano tetis,-atsako Petriukas...
Mokyotja gražina Petriukui jo namu darbu sasiuvini, ir sako:
-Pasakyk sažiningai, ar tavo tevui kas nors padeda?
.................
Petriuko tevas sedi mokyklos koridoriuje. Prieina mokytojas ir klausia:
-Jus laukiate vaiko?
-Ne, aš visada toks storas...
.................
Petriukas per pamoka traškina tušinuka. Mokytoja:
-Petriuk, baik traškinti tušinuka.
Petriukas neklauso, kad ir kaip mokytoja ji ramina.
-Petriuk, ar kokia nervu liga sergi, ar siaip kokie klausimai neramina?
-Taip, mokytoja, kaip tik norejau jusu paklausti-Tušinukas vyriškos gimines, o šerdele moteriškos, kad kiek aš spaudyciau - mažu tušinuku nera...
-Lauk Petriuk, pas direktoriu!-supyko mokytoja.
Petriukas nueina pas direktriu ir klausia to paties.
-Petriuk,-sako direktorius-Atrodo protingas vyras esi. Ar nematai, kad spirale ideta?
.................
Mama pyksta ant Petriuko:
- Kodel liepei sesei valgyti sugeriamaji popieriu?
- Nes ji ka tik buvo išgerusi buteliuka rašalo!
................
Mokytoja klaseje klausia:
- Kiek du kart du?
- Keturi!
- Kiek trys kart penki?
- Penkiolika.
- Na, Petriuk, ko tyli ? Kiek trys kart keturi?
- Mokytoja, ir šitos vietos nesigirdi...
- Kaip tai nesigirdi, - sako perpykusi mokytoja. Pasikeiciam vietomis.
Pasikeite. Petriukas:
- Mokytoja, ka vakarais veikiat su mano teveliu?
- Aaaa, ka? Tikrai, iš cia nesigirdi....
................
Petriukas neatejo i mokykla. Sekancia diena mokytoja klausia, kur šis trainiojosi.
- Namie buvo gaisras ir su seneliu nelaime..
- Na, papasakok smulkiau..
- Iš ryto nuejau i parduotuve pieno. Grižtu - butas dega. Butas devintame aukšte, o ten senelis.
- Tai senelis sudege?
- Ne, atvažiavo ugniagesiai ir eme pilti vandeni.
- Tai senelis nuskendo?
- Ne, iššoko per langa.
- Reiškia užsimuše.
- Ne, ugniagesiai ištiese brezenta.
- O kaip gi senelis?
- Nuspyruokliavo atgal i buta.
Apie Blondines -1-
-------------------
Prašyčiau dešimt pelėkautu, - parduotuvėje prašo blondinė.
- Kam jums tiek daug? Juk vakar irgi pirkote dešimt, - stebisi pardavejas.
- Taip, bet vakarykšciai jau užimti.
------------------
Po smagios nakties vyriškis klausia blondines :
- Klausyk, ar aš tau buvau pirmas?
Blondine:
- Gali buti - man tavo veidas kažkur matytas...
-----------------
I taksi ilipa blondine su šuneliu.
Vairuotojas:
- Kur vešim ta kale?
Blondine:
- Cia ne kale, o patinas.
Vairuotojas:
- Aš ne taves klausiu.
-----------------
- Kodel blondines nevartoja kontracepciniu tableciu?
- Nes jos vis iškrenta.
-----------------
Ateina blondine i sexšopa ir klausineja, kiek kainuoja vibratoriai.
Pardavejas jai aiškina : Tas 100 Lt, tas 150 Lt, šitas 120 Lt...
- O TAS RAUDONAS?
- Panele, šitas neparduodamas! ?IA GESINTUVAS!
-----------------
- Kodel pastaruoju metu daug blondiniu šokineja nuo namu stogu ir tiltu?
- Testuoja naujuosius higieninius paketus su sparneliais!
-----------------
Susitinka dvi blondines.
Viena ir klausia kitos:
- Na, kaip vibratorius, kur vakar nusipirkai? Gal ir man vertetu nusipirkti?
Kita:
- Gal geriau nepirk.
- O kodel ?
- Ai, vakar du priekinius dantis išsimušiau
----------------
Blondine su brunete vaikšto po supermarketa. Staiga brunete pamato savo vaikina prie geliu skyriaus, perkanti puokšte rožiu.
- Velnias, ir vel jis perka man geles be jokios prietasties, - nusikeikia brunete.
- Tu ka, nemegsti geliu? - klausia blondine.
- Ne, žinoma megstu, - atsako brunete. - Bet padovanojes geles jis visada kai ko iš manes tikisi, o aš kažkaip visai nenoriu praleisti sekancias tris dienas guledama ant nugaros su iškeltomis i viršu kojomis!
- Tu ka, neturi vazos?- nustemba blondine.
-----------------
Ateina blondine sekretore pas viršininka, pažiuri i kabineta ir klausia:
- Ar mane jau atleidote?
Viršininkas:
- Ne.
Sekretore:
- Tai kodel sofa išnešete?
---------------
Autostrada švilpia raudonas Mersas. Greitis gal 200 km/h . Policijos poste budintis leitenantas Kukutis užfiksuoja pažeideja ir pradeda vytis. Po valandos pasiveja.
Prie vairo sedi blondine. Leitenantas prieina, prisistato ir paprašo parodyti teises. Blondine klausia:
- O kas tai yra?
- Na, toks dokumentas, kur yra jusu nuotrauka, kitoje puseje yra raides: a,b,c,d,e.
- A, atrodo turiu, - blondine ilgai rausiasi savo rankinuke ir galu gale paduoda leitenantui teises.
- Dabar prašau technikini pasa.
- Ka, ka toki? - nustemba blondine.
- Tai toks popierius, kur apie mašina parašyta, koks numeris ir t.t... - kantriai aiškina leitenantas.
- Gal rasiu...- sako visai pasimetusi blondine. Po keliu minuciu - randa.
Leitenantas Kukutis supratingai linkciodamas galva susisiekia racija su vadovybe, papasakoja kad pažeidejas neturi supratimo nei apie teises nei apie technikini ir klausia ka daryti. Po minutes pasigirsta majoro klausimas:
- Ar pažeidejas - moteris?
- Aha.
- Ar pažeideja blondine?
- Aha.
- Ar vairuoja raudona Mersa?
- Taip...
- Dabar klausyk manes idemiai, leitenante, nusimauk kelnes ir prieik prie mašinos.
- Bet, tamsta majore... - Kukutis visai sutriko.
- Tai isakymas.
Isakymas tai isakymas. Nusimauna kelnes ir prieina prie blondines. Ta visai pasipiktinusi sušunka:
- Na ir vel tas testas alkoholiui nustatyti !!!!
-----------------
- Kodel blondine nevalgo raugintø agurkø?
- Nes galva netelpa i stiklaini.
----------------
- Ar žinote, kodel kai lyja blondines smegenys pasidaro graikiško riešuto dydžio?
- Todel, kad išbrinksta!
-----------------
Susitinka dvi blondines.Viena sako:
- Vakar dariausi neštumo test?!
Kita:
- Na kaip, ar sunkus klausimai buvo? :)
-----------------
Apie gyv?nus -1-
Trys katinai gincijasi, kuris iš ju didesnis tinginys. Pirmas sako:
- Man pel? laksto palei nosi, o aš tingiu pagauti...
Antras katinas sako:
- Na, cia tai dar nieko, man šeimininke maista palei nosi padeda, o aš tingiu keltis pavalgyti.
Trecias katinas klausia:
- Ar girdejot, kaip visa nakti kniaukiau?
Katinai atsako:
- Na, girdejom, tai kas buvo?
Tas sako:
- Na tai va, užsimyniau ant kiaušiniu, ir visa nakti tingejau koja nukelti...
---------------
Pingviniukas klausia tevo:
- Teveli, teveli, kodel žmones sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tevas:
- Kas sako?
- Na, žmones sako, kad mes durniai.
- Kodel sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (susinervines)Na, žmones sako, kad mes durni!
- Kodel sako?
- (netekes vilties)Ai, teveli, einam geriau maudytis.
---------------
Užeina vilkas i alaus bara. Prie jo pribega barmenas ir sako:
- Laiku užejote! Kaip tik turime jusu vardu pavadinto alaus!
- Tikrai?! Turite alaus "Simas"?!
---------------
Sedi ežiukas ant upes kranto,imerkes letenas i vandeni, traukia žole.Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ka veiki ežiuk?
- Žole rukau.
- Kas tai?
- Kai itraukes viena duma, nunersi i kita upes kranta ir sugriši atgal,-suprasi.
Bebriukas itrauke...Pavarges išniro kitame upes krante ir sutiko begemota.
Begemotas:
- Ka veiki ?
- Žole rukau, linksminuosi...
- O kur žole gavai ?
- Ogi ežys kitoje upes puseje visus vaišina.
...
Prieš apsvaigusi eži išnyra begemotas.
Ežiukas:
- IŠPUSK, BEBRIUK, IŠPUSK!!!!
---------------
Skrenda girta varna:
-Ku ku, ku ku...
Atsitrenkia i medi...
-Tfu, kad tave kur... kar kar, kar kar...
---------------
Kabojo karta 3 šikšnosparniai ant šakos ramiai. Ir staiga vienas opa ir pasistojo ant šakos(galva aukštyn). Like du susižvalge. Vienas klausia:
- Klausyk, kas jam?
- A.. nesijaudink. Jis jau ne pirma karta nualpsta.
---------------
Varnai dievas pasiunte gabala surio. Tupi ant šakos, džiaugiasi. Valgys. Eina lape ir pamate.
- Varna, varna, kokia tu kruta...
Ir taip toliau liaupsina varna. O ta tik:
- KARRR, - ir nukrito suris ant galvos lapei ir ja užmuše...
---------------
- Surenka liutas karalius visus savo žveris ir sako jiems :
- Kas nušoks nuo šito tramplyno (o tramplynas toks aukštas aukštas - apie 100 metru), tam duosiu savo li?te patureti!!!
Visi sulipa an tramplyno, žiuri žiuri , tik staiga lokys nuo tramplyno bum i vandeni...
Išlipa rudasis iš vandens, prieina prie karaliaus, o tas ir sako:
- Nu gali eit mano liute tvarkyti.
O meška sako:
- Aš einu pirma paturesiu ta, kuris mane nustume.
---------------
Susitinka Mike Pukuotukas Knysliuka ir sako:
- Žinai, aš tave vakar restorane maciau!
- Kur, su kuo? - stebisi Knysliukas.
- Lekšteje. Su garnyru, - atsako išsišiepes Mike Pukuotukas.
---------------
Išleido Vilkas 'sausaji' istatyma miške. Viena karta pagauna Zuiki girta, kita... Trecia karta Zuikis prisigere, nugriuvo i bala ir guli. Girtas visas baisiausiai. Vilkas prieina, pakelia žvairi už ausu ir sako:
- Na, ir vel girtas? Tai ka man su tavimi daryti, suesti, ar ka?
Zuikis sako:
- Vilke, istatymas žverims?
- Na, žverims.
- Tai ko tu prie musu, žuvu, kimbi?
---------------
Susitare karta trys peliukai išgerti. Na, ir vienas sako:
- Davai, išgiarem po cierkute ir pradedam dainuoti.
Kitas sako:
- Ne, geriau po dvi cierkas ir einam pasivaikšcioti.
Treciasis peliukas sako:
- Davai išgeriam po tris cierkas ir eime katinams snukiu daužyti!
---------------
Bego šeškas ir zuikis mišku, viens i kita ir susidure... Atsikelia abu,prarade atminti. Tai zuikis ir sako:
- Dabar tu mane apibudink, o aš pagalvosiu, kas aš toks. O po to aš padarysiu ta pati.
"Nu gerai" - galvoja šeškas.
- Nu, tu toks pilkas, ilgom ausim ir striuka uodegele.
- Nu, tai aš turbut zuikis. O tu toks smirdantis ir su linija ant nugaros...
- Aaaaaaaaaa... tai aš tur but $!kna.
---------------
Kalbasi du šunys:
- Jo, visu panos kaip panos, o musiškes - tai tikros kales...
---------------
Eina višciukas, cigarete dantyse. Priešais ateina višta:
- Tu ka, toks mažas, o jau rukai. Vat, tevui pasakysiu, bus tau!
- O man px! - aš iš inkubatoriaus.
---------------
Skaraido dvi muses apie drambli ir šnekasi:
- Pradžioje parverism, o po to - suspardysim...
---------------
Atejo medžiotojas i miška. Pašaude anciu ir zuiki nušove, susiruoše namo.
Eina, staiga, mato prieš ji ateina didžiulis lokys.
Medžiotojas paeme ir pasislepe už medžio. Eina lokys ir dejuoja:
- Oi, kaip man sunku, kaip sunku
Medžiotojas žvilgteli, o lokys jau visai ?ia pat. Lokys vel dejuoja:
- Oi, kaip man blogai, kaip sunku.
Taip beeidamas susilygino jis su žmogumi, o šis, ilgai nelaukes,
su buože lokiui tarp ausu kai duos. Lokys nieko nesuprates:
- Ir su kiekviena diena vis blogiau darosi.
---------------
Išlenda iš žemes du sliekai. Vienas ir sako:
- Sveikas! Aš - Jonas.
- O aš - tavo užpakalis, - atsako antrasis.
---------------
Paskyre zuiki miške dirbti tardytoju. Tas iškart pristojo prie lapes:
-Kieno kaili nešioji?
-Savo.
-Meluoji, pavogei.
Pasodino lape i kalejima. Sedi lape, nuobodžiauja. Po kiek laiko i ta pa?ia kamera iveda žasi. Lape nustebusi:
-O tave už ka?
-Zuikis pradejo klausineti, už kokias lešas aš kiekvienais metais i pietus skraidau.
---------------
Randa Piatacokas su Vini Puchu šautuv? ir ima apžiurineti, vienas žiuri iš vieno galo, kitas iš kito. Netycia Piatacokas paspaudžia gaiduka -trioksteli šuvis ir Vini Puchas krenta ir agonijoje pradeda drebeti. Piatacokas ir sako : tau juokinga, o aš vos neapkurtau.
---------------
Išlenda ežiukas iš ruko ir klausia ant ežero kranto sedincio žvejo:
-Gal turi izoliacijos?
-Ne. Neturiu.
Apsisuko ežiukas ir dingo ruke. Po kiek laiko vel - išlindo iš ruko ir klausia:
-Ar turi izoliacijos?
-Ne. Neturiu.
Apie alkoholikus ir narkomanus -1-
--------------------
Ateina narkomanas pas gydytoja ir sako:
-Man kepenys skauda
-Geriat odekolona?
-Bandžiau, nepadeda
----------------------
Vienas narkomanas pasakoja kitam:
-Isivaizduoji, man vakar atsitiko labai neitiketinas atsitikimas. Einu aš vakare gatve ir girdžiu už nugaros kažkas kažka muša. Atsisuku pažiureti ogi mane.
-------------------
Sedi du narkomanai ant upes kranto. Žvejoja. Staiga vienas iš ju isižiurejo i vandeni, ikišo ranka ir ištrauke iš ten undine. Žiurejo, žiurejo i ja, o po to vel imete i upe. Kitas jo klausia:
-Kam?
-O kaip?
-A Tikrai.
---------------------
Grižta du narkomanai iš medžiokles be laimikio. Vienas kitam sako:
-Klausyk, aš taip ir nesupratau, ar antis per aukštai skraide ar mes šuni per žemai išmesdavome?
---------------------
Sedi ant kranto du apsiruke narkomanai. Prie ju prieina policininkai ir klausia:
-Ar cia neišplauke lavonas?
-Ne.
Po kiek laiko išplaukia lavonas. Vienas narkomanas jam sako:
-Gali sau plaukti. Nebijok, mes taves neišdavem.
---------------------
Stovi narkomanas eileje maisto prekiu parduotuveje. Prie jo prieina metalistas ir klausia:
-Ka duoda?
-Suri, kazkoki.
-O ar jis sunkesnis uz metala?
-Nezinau, nerukiau.
---------------------
Važiuoja narkomanas per raudona šviesoforo šviesa.
Ji sustabdo policininkas ir aiškina:
-Tau ka, gyventi atsibodo? Ar nematai, raudona šviesa dega!
-Tai išjunk.
---------------------
Sugrižta narkomanas namo ir skambina i duris. Balsas už duru:
-Kas ten?
-Mama, tai aš.
-Meluoji, mama tai aš.
---------------------
Eina narkomanas per dykuma ir sutinka beduina su kupranugariu. Narkomanas klausia:
-Kas cia pas jus, turbut plikledis?
-Nera jokio plikledžio.
-O kam tada tiek smelio pabarste?
---------------------
Stovi ant saligatvio trys narkomanai ir stabdo masinas. Sustoja taksi. Narkomanai klausia:
-Ar nuvesi iki stoties keturis?
-Bet jus tik trys.
-O tu ka, su mumis nevaziuosi?
---------------------
Gri?ta narkomanas namo, vidurnakti, nueina i virtuve pasiima puoda bar?ciu ir pila sau i burna tuo paciu pats apsipildamas, tuo metu ieina mama:
-Suneli gal tu i lekshte isipilk?
-Kas apsirukes? Ash apsirukes?
--------------------
Ateina bichas pas narkomanus i chata - ziuri ten visi ratuku susede, visur nashvaru, visi viena shvirkshta ratu leidzia, bichas ir sako:
-Jus ka, nebijot AIDS susirgti?
-Neeeee....mes su prezervativais...
---------------------
Sedi du prisiruke narkomanai bute. Vienas sako:
-Iseik.
Po valandos.
-Neiseisiu.
Po valandos.
-Tada as ant taves uzsiundysiu suni.
Po valandos.
-Neuzsiundysi.
Po valandos.
-Reksai, fass.
Po valandos.
-Au!
---------------------
Nusipirko narkomanas kazkokio naujo kaifo uz nerealias babkes, uzsimete ir nuejo namo.
Atsistojo prie lango ir galvoja "keista kazko visai" truputi veliau "Ne! Rimtai neveza, kazkoks sh..as" ir po to garsiai sako:
-Jauciu einu geriau po miesta pasivaikciosiu...
Mamos balsas ish virtuves:
-Eik,eik a to jau tris dienas kaip debilas prie lango stovi...
---------------------
Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu! Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako:
-Kam tu skini paziurek kiek kruvu priskinta!
Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus sukti tik suka suka jam velnias ir sako:
-Tu ka? paziurek kiek prisukta!
Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui:
-Duok greit dektuku!!!
-Taip, taip, jei butu dektuku - butu rojus...
---------------------
Du narkomanai ruoshiasi pas kita narkomana eiti i gimtadieni:
-Ka dovanosim?
-Gal knyga?
-Ne, knyga jis jau turi...
---------------------
Ateina pas narkomana mirtis ir sako tipo einam su manim, tas atsako gerai - tik dar parukom po kasiaka ir einam. Nu paruke ir mirtis viska pamirshus ishejo. Kita diena tas pat, dar po dienos ateina mirtis ir sako :
-Gerai, parukom ir ash eisiu...
---------------------
Stovi narkomanas prie pelkes ir pasiemes pagali krapstosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
-Ka tu cia veiki?
-Ryklius baidau.
-Kazko nematau as tavo rykliu?
-Nematai? Reiskia gerai baidau.
---------------------
Apie uošvę -1-
Žmogui reikia gero darbo, kad
galetu aprupinti šeimą Ir geros
uošves,kad su džiaugsmu i ta darba
eitu.
.................
Kiek uosve turi turet dantu?
Atsakymas - du!
- Vienas žentui alaus butelius atidarinet
-Kitas kad visada skaudetu
.................
Jis norejo šokineti is džiaugsmo,bet jo pecius slege sunkus uošves karstas.
.................
Uzsimane uosviene patikrinti ar jos triju dukru vyrai bus istikimi jai...
Vien diena uošve ilindo i sulini ir rekia -Gelbėkit!
pirmas zentas isgirdes istrauke ja....
kita diena jis rado Mercedes Benz masina su lapuku: "nuo uosves"...
antra karta uosve ilindo i sulini patikrint antro zento. jis ja isgelbejo ir kita ryta gavo dovanu motocikla su lapuku: "nuo uosves"
veliau tikrina trecia zenta, bet jis pagalvojo jog jam bus koks dviratis ir negelbejo... ir ji paskendo.
kita ryta ziuri stovi BMW su lapuku: "nuo uosvio"
.................
Vaikas atbega rekdamas:
-Teveli,teveli kazkas mociutei atsitiko po darza laksto zigzagais!!!
-Kam mociute, o kam uosviene! Paduok kita apkaba!
.................
Grižta vyras girtas namo. Tarpduryje pasitinka žmona. ?i ant vyro rekia, keikia, visam name girdis, o už žmonos stovi patenkinta uožve su šluota. Vyras ramiai sako:
- Tai k?, uošve, namus tvarkai, ar šiaip paskraidyt išsiruošei ?
.................
Dviprasmis jausmas - kai tavo uožviene lekia nuo didžiulio skardžio su tavo naujutelaiciu 7 klases BMW
.................
Atbega kaimynas ir sako:
- Klausyk tavo uošviene pas mano krokodilus ikrito
- Tavo krokodilai tu ir gelbek juos...
.................
Karta vyras grižta namo ir pamate jis uožviene.O ta ir prabilo žmogaus balsu...
.................
Bagotas ruskis apsižanija ir stato nama, bet apvalu..Nu pastate, bet visiems idomu kodel jis state butent apvalu ir klausia jo:
Kodel statei apvalu nama?
Jis atpyle;
Uošviene sako, man po veseles Gal zenteli tavo name ir man atsiras koks kampelis?
.................
Mato Petriukas, kad jo mociute laksto ratais ir klausia tevo: kodel mociute laksto?
-Kam mociute kam uosviene - pasake tevas pakeisdamas sautuvo apkaba.
.................
Vaziavo karta žmogus su masina ir staiga pamate uošviene. Iškiso galva pro langa pasisveikint su ja ir tik iškises ja pamate kad langas uždarytas.
.................
Gruzinas laiko uošve virš bedugnes:
Mano senelis uošve papjove..mano tevas uošve nu?ove..aš geras.. aš tave paleisiu.
.................
Einu vyrukas per gatve ir nesasi kalasnikov automata rankoje bei auskarus kiseneje, susitinka drauga, draugas klausia:e kur tu cia dabar eini? o šis atsako pas uošvene i gimtadieni. o tai ka dovanu nupirkai? auskarus, labai grazius, draugas klausiu: tai pasakyk kam tada tas kalasas tau reikalingas? taigi ausyse skilutes su kazkuom reikes pradurt
.................
Uošve žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kit? dien? ?entas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves ?iandieni antra nulis nulis.
.................
Kalbasi du draugai:
- Ko toks linksmas?
- Tai va, vakar uo?vien? palaidojau...
- Kaip? Taigi an? savaite dar gyva buvo !?
- Tiesa, bet, skusdama bulves ji pir?t? isipjove. Tai a? j?... pribaigiau... kad nesikankint?...
.................
Zmona:
-Brangusis ar žinai kad rytoj mano mamos gimtadienis?Tai ka padovanosim?
Vyras:
-Nu tai pernai padovanojom metalini kresla tai siemet gal nusmdom elektrika kad prie sroves pajungtu...
.................
- Mielasis, kod?l kai atva?iuoja mano mama, tu jos niekada niekur nenuvedi?!
- Ved?iau, ir ne kart?, bet ji vis tiek keli? atgal randa...
.................
Dviprasmis jausmas:
Kai tavo uosviene lekia nuo auksto auksto skardzio su tavo naujausiu BMV...
.................
Trumpi
Transporantas gamykloje : ALKOHOLIS - LETA MIRTIS
Apacioje prierašas pieštuku: O MES MIRTI IR NESKUBAME..
..............
Šukis: Alkoholis trukdo darbui, mesk ji!!!
Ka alkoholi ar darba?
..............
Žaliuju šukis: Užmuškime bebra, išsaugokim medi.
..............
Kompiuteristu šukis: Užmuškime lameri, išsaugokim kompa.
..............
Kiekviena pušis savo šilui ošia-pagalvojo Rabinovicius ir garsiai nusiperde sinagogoje.
..............
Tarybu Sajungos radijo stotis:
-Bermudu Trikampyje netiketai nuskendo amerikieciu lektuvnešis (musiškiai nuostoliu neturejo).
..............
Gerai pritvirtintam pacientui narkozes nereikia.
..............
-Teveli, kodel senele po soda begioja vingiais?
-Kam senele, o kam uošviene,- atsako tevas pakeisdamas automato apkaba....
..............
Ant laido sedi žvirblis, šalia nutupia varna ir klausia:
-Kas tu toks?
-Erelis
-O kodel tu toks mažas?
-Vaikysteje džiova sirgau..
..............
Šeši girti draugai suvirsta i automobili:
-Jonai, tu vairuok, nes esi per girtas dainuoti.
..............
Paršiukas prieina prie elektros rozetes, ilgai galvoja ir sako:
-Matai, broleli, kaip giliai tave užmurijo...
..............
-Kaimyne, jusu šuo suede mano višta!!!
-Kaip gerai,-šiandien nebeduosiu jam esti.
..............
Ko moko ciukciai savo vaikus?
-Nevalgyti geltono sniego...
..............
Kodel ciukciai nevalgo raugintu agurku?
-Kad galva i trilitri netelpa...
..............
Kuo skiriasi lova nuo skruzdelyno?
-Atsigulk ant skruzdelyno ir sužinosi.
..............
Kuo skiriasi palme nuo peruko?
-Po palme gali pasislepti daug bezdžioniu o po peruku viena.
..............
Padaveja, kokie vabzdžiai ropoja po mano mišraine?
-Ar niekada nesate girdejes apie vitaminus?
..............
Gaisrininkas laiko egzamina i muzikos mokykla. Klausimas:
-Kuo skiriasi smuikas nuo rojalio?
-Rojalis ilgiau dega...
..............
-Šiandien sugavau va tokia lydeka kaip mano ranka!
-Baik melaves, tokiu plaukuotu lydeku nebuna.
..............
Kuo skiriasi komunizmas nuo kapitalizmo?
-Kapitalizme žmogus išnaudoja žmogu o komunizme viskas atvirkšciai..
..............
Kaip japoniškai bus "palapine"?
-A-na-chre-na-nam-cha-ta.
..............
